Je m’ennuie de Québec! Ça vous choque n’est-ce pas? Croyez-moi, j’en suis moi-même sur le c**…

En fait, je m’ennuie de contacts humains. Ils sont rares ici… Oh, les Ontariens que l’on croise dans la rue où les endroits publics sont beaucoup plus souriants et sociables que les Québécois! Alors les « micros relations » sont plus nombreuses et agréables! Mais les relations amicales, elles, sont plus rares…

À Québec, je vivais dans un quartier pour familles de militaires, j’étais bien entourée par mes proches, quelques amis de longue date et plusieurs nouveaux amis/copains fantastiques. Alors mon réseau social se portait plutôt bien. Malgré le fait que mon Guerrier fut absent pendant la grande majorité de cette mutation, je me suis rarement sentie seule dans mon environnement nordique.

Ici c’est différent. Et je suis consciente que j’en suis entièrement responsable. Les opportunités sont là… certaines portes sont ouvertes… mais je n’ai pas envie d’en franchir le seuil.

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Au moment de notre arrivée à Kingston, deux semaines après le retour de mission de notre Guerrier, nous avons érigé plusieurs murs pour protéger notre vie familiale. Nous avions besoin de refaire notre nid, de nous retrouver, de profiter les uns des autres. Nous nous sommes volontairement isolés.

Mais, depuis le retour au travail de mon Guerrier, les choses ont changé. Évidemment, l’Homme de ma vie n’est pas aussi disponible physiquement… mais il n’est pas tout à fait disponible mentalement non plus. Il a son travail, ses responsabilités régimentaires, ses cours de maitrises et son propre deuil à faire d’une carrière qui évolue, mais l’éloigne de ce qui le fait vibrer. De mon côté, maintenant qu’il est théoriquement présent, je veux que notre famille soit « réunie ». Alors j’hésite à prendre des engagements externes. Le peu de temps que nous pouvons partager, je veux être disponible pour en profiter… Inconsciemment, j’essaie encore de faire provision de moments exclusifs alors que finalement ces moments ne sont plus comptés et que nous en sommes même rassasiés.

L’autre cause de mon auto-isolement, c’est que pour la première fois je mets les freins. Alors qu’habituellement je saute à pieds joints dans le moment présent, profitant de tout ce qui passe, et sautant sur chaque opportunité que la vie place sur mon chemin, je suis depuis quelques mois en mode « attente » ou « prudence ». J’aime Kingston, c’est une belle ville, un bel environnement pour élever des enfants… mais j’attends de partir. J’ai l’impression de ne pas être encore arrivée à destination, d’attendre mon transfert pour le prochain train qui m’amènera vers un nouveau « chez-nous ».

C’est vrai que notre temps ici sera bref. Nous avons déjà près de 6 mois de passé sur une mutation de 2 ans. Alors pour la première fois je n’ai pas envie d’investir dans un nouveau réseau social « civil ». Car nous avons beau vivre dans un quartier où résident plusieurs militaires, la dynamique est civile. Et forger des relations « civils » est très différent que de le faire entre « militaires ». C’est plus long. Plus ardu. Parce qu’il y a tellement de choses à expliquer. Tellement de mythes à détruire. Tellement d’explications à donner. Tellement de préjugés à surmonter. Honnêtement, je n’ai pas l’énergie pour faire tout ça… je n’ai pas envie de « repartir à zéro ».

Il faut dire que pendant la longue mission de notre Guerrier, j’ai eu l’occasion de saisir à quel point c’est agréable de vivre dans un univers de gens « who get’s it ». Sans offense pour les civils! Mais j’ai expérimenté le confort de ne pas avoir à me justifier, m’expliquer, et le soulagement de savoir que l’autre « sait », comprend et, surtout, accepte. Je sais, ce devrait être la base de toute amitié non? Mais honnêtement, quand on part de zéro avec quelqu’un et que nous représentons une classe marginalisée de la population, est-ce toujours le cas?

Alors j’en suis là. Je n’ai pas l’énergie de « repartir à zéro »… ou, pour être honnête, la motivation de le faire. J’ai envie d’une amitié qui a une longueur d’avance… ou une histoire…

Bientôt, le printemps frappera à nos portes! Les outardes reviendront sur nos berges et je baisserai lentement la garde, inspirée par le soleil qui se réchauffe et la nature qui renait. Probablement que je sauterai alors aveuglément dans une nouvelle aventure amicale… ou pas…

Depuis quelques années, j’ai moi-même perdu l’habitude d’en prendre. Je fais encore le bilan des 12 derniers mois. Je regarde la direction que j’aimerais prendre pour l’année à venir. Et j’espère m’y rendre sans trop de problèmes.

Par contre, même en l’absence de résolutions, je suis euphorique à la vue de la page blanche qui s’offre à moi! Mon côté perfectionniste, jumelé à mon caractère de scorpion, s’excite à l’idée de jeter le vieux calendrier de ma vie pour tout recommencer à neuf! Et je me dis que cette fois-ci, je serai parfaite!

Mais avec le temps (ou l’âge…), je réalise à quel point c’est utopique de penser ainsi… Alors ma résolution ou mon ambition cette année : apprendre plus vite de mes erreurs. Parce que je suis maintenant assez lucide pour reconnaitre et accepter que pendant les 12 prochains mois je vais encore me « planter », gaffer, me choquer trop vite ou trop parler. Mais, au fil des erreurs que je ne manquerai pas de faire cette année, j’espère comprendre plus vite. Apprendre plus vite. Corriger le tir plus vite. Et réparer plus vite…

Un objectif difficilement mesurable… mais j’aime défier les règles

7 mois de déploiement. L’achat d’une maison en 48 heures. Des retrouvailles intenses. Un déménagement en Ontario à peine une semaine après le retour de notre Guerrier. De longues vacances pour refaire notre nid. La découverte d’un nouveau coin de pays. Le dixième anniversaire d’un mariage heureux. La routine qui s’installe dans un décor inexploré.

2011 fut une année riche en émotions, en expériences et en évolution. Ma zone de confort s’est élargie. J’ai changé, subtilement, mais suffisamment pour prouver que cette année ne fut pas veine. J’ai eu l’impression de me redécouvrir, au-delà des différents rôles que la vie m’amène à jouer. J’ai beaucoup appris en observant le monde qui m’entoure et j’en ai tiré plusieurs conclusions. Je comprends mieux « l’autre », ce qui facilite l’acceptation et la tolérance. Maintenant, je largue les amarres sans bruler les ponts.

Je suis donc d’attaque pour 2012, même si c’est une année qui s’annonce relativement tranquille comparée à 2011 et 2010. Par contre, avec Audrey qui commencera la maternelle à temps plein en septembre, ce sera la fin d’une parenthèse de 7 ans dans ma vie : celle de maman avec de jeunes enfants à la maison. Encore bien des émotions en vue…

C’est donc une belle année qui débute! Remplie de promesses, d’espoir et de projets. Une histoire à suivre

Ce fut le début de la fin : retrait complet des privilèges technologiques et mise en place d’un plan d’attaque.

Nous avons de magnifiques filles! Belles en dedans et en dehors. Elles sont aimables, polies (avec les autres), généreuses, éveillées, intelligentes et drôles. Lors de la rencontre avec les professeurs de Sofia, toutes deux ne tarissaient pas d’éloges à son endroit! Ses succès scolaires, sa gentillesse, sa curiosité, son désir d’apprendre, sa disposition naturelle à aider ses amis.

Alors oui, nous sommes extrêmement fiers de nos deux filles. Mais nous sommes aussi réalistes : elles sont gâtées pourries! Elles n’apprécient plus rien et font preuve d’ingratitude.

Je sais, la situation n’est pas encore catastrophique et plusieurs diront : « C’est normal! Ils sont tous comme ça à cet âge! »

Premièrement : non. Ce n’est pas « normal ». Très courant. Très répandu en Amérique du Nord. Mais pas « normal ». Encore moins « acceptable ».

Deuxièmement : non ils ne sont pas tous comme ça. C’est vrai, les enfants ont une tendance naturelle à être égocentrique, mais ils ne sont pas tous gâtés. J’ai côtoyé plusieurs jeunes dans ma vie qui savaient apprécier ce qu’ils avaient.

Est-ce que ça me tente de me lancer dans un programme de réhabilitation? Non. Ça serait tellement plus simple de se plaindre et ne rien faire. De m’en laver les mains, me déresponsabiliser en disant que c’est « normal », que c’est comme ça aujourd’hui, que c’est la société qui est comme ça. Endurer, fermer les yeux ou chialer. Mais ce n’est pas le genre d’humain que je souhaite élever. Ce n’est pas le genre de mère que je rêve d’être.

Alors je dois intervenir.

1re étape : remplacer le calendrier de l’avent par un don pour les démunis. Nous devions fabriquer notre propre calendrier de l’avent lors de la journée pédagogique de vendredi. Une version réutilisable que je pourrais remplir de gâterie, d’activités et de cadeaux. Encore des dépenses et du matériel… Alors nous commencerons la saison du partage par sacrifier cette activité et l’argent qui lui était révolus pour le remettre à une oeuvre de charité. Ça peut sembler extrême, mais croyez-moi, il y a encore plein d’activités spéciales de prévues d’ici le 25 décembre!

2e étape : bénévolat pour tous, dans un milieu défavorisé. Parce qu’il faut agir, pas seulement donner des biens matériels. Donner du temps. De l’énergie. Les filles sont déjà généreuses et acceptent facilement de donner leurs jouets ou leurs sous pour aider les « pauvres ». Elles ont besoin d’aller plus loin. Elles ont besoin d’être confrontées à d’autres réalités. Oui l’argent peut être le nerf de la guerre et acheter la paix. Mais je ne veux pas que le matériel achète notre conscience sociale. Ce serait pourtant tellement plus simple. Mais pas très instructif.

J’avoue, mon implication bénévole, teintée d’altruisme, sera surtout motivée par mon désir de donner l’exemple et servir une leçon d’humilité à nos filles. Une forme de bénévolat égoïste, je m’en confesse… mais, plusieurs en bénéficieront quand même.

3e étape : remplacer le projet de voyage à Disney par un voyage d’entraide humanitaire. Nous sommes déjà allées 5 fois au Magic Kingdom (OK, Audrey une « seule » fois… mais c’est déjà plus que la moyenne des enfants de son âge!). Nos filles ont besoin de connaitre l’envers du décor.

Je ne veux pas qu’elles envoient de l’argent à un enfant d’Afrique qui nous écrira 3 fois par année pour nous remercier. Je veux qu’elles vivent avec cet enfant, qu’elles expérimentent sa réalité. Sofia & Audrey  sont rendues au point où tout les livres et l’argent du monde ne leur feront pas prendre conscience de la chance qu’elles ont de vivre ici.

Vivre avec des enfants dont les conditions de vie sont différentes, partager leur réalité et les aider à améliorer leur quotidien sera plus enrichissant pour elles. Et quelle aventure familiale à partager!

J’ai déjà quelques idées en tête, pour mettre ses trois projets en place. Quelques personnes que je peux contacter pour des références. Quelques modèles de réussite pour un projet si ambitieux.

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Est-ce que je mettrai mon plan à exécution? Peut-être pas aujourd’hui… Mon pétage de coche à saveur humanitaire a eu des retombées :

— Les deux filles ont accepté le fait qu’elles n’auraient pas accès à nos iPhone, iPad ou ordinateur de la semaine, sans rechigner.

— Sofia m’a aidée à préparer le déjeuner, sans que je lui demande. Elle fut d’une politesse et d’une collaboration exemplaire toute la journée!

— Après être allé conduire sa soeur à l’école, Audrey est venue me porter une clémentine et le pot de Nutella… avec son assiette préférée (je sais, je suis facilement achetable!).

— Mon Guerrier a parsemé la maison de messages d’amour.

Alors la pression d’agir pour « changer le monde » redescend tranquillement. Ce qui reste : pas de iPhone ni iPad pour la semaine (un timing que je vais tellement regretter avec mon Guerrier en exercice pour 15 jours consécutifs!). Et le désir de faire les choses différemment…

Je vois déjà le sourire de mon Amour, qui lit ses lignes sans surprises connaissant mon tempérament fougueux et passionné qui se calment généralement assez vite. Tout comme il respecte mon besoin de « sauver le monde » et de laisser la planète dans un meilleur état que celui dans lequel je l’ai trouvé… Lui qui était prêt à me suivre en Amérique du Sud pour faire du travail humanitaire sera peut-être soulagé de retourner à Disney ou s’étendre sur une plage cubaine

Mais pour moi, l’idée fait son chemin. Et si ce n’est pas d’ici Noël, bientôt les filles expérimenteront la réalité du monde qui les entoure et auront l’occasion, elles aussi, de poser un geste pour le rendre meilleur.

Malgré leur nombre limité, moi aussi j’étais heureuse de les voir tomber du ciel. Car leur arrivée signifiait celle de notre playlist de musique de Noël

J’adore Noël! J’aime particulièrement l’avant Noël. Cette période de préparation et d’anticipation. Surtout depuis la naissance des enfants. Quel plaisir de voir la joie et l’excitation grandir sur leur visage à l’approche de cette fête! Car pour moi la magie débute à la fin novembre et se termine le 26 décembre, jour où les décorations sont généralement remisées pour 11 mois. La fébrilité, l’anticipation durent 1 mois. La fête commence le premier jour du congé scolaire. Le 24 elle atteint son summum. Le 25 on la savoure. Le 26 c’est fini. On passe à autre chose.

Cette année par contre, je suis en pleine remise en question. Quel « genre » de Noël je désire offrir à nos filles? Quelles traditions est-ce que je souhaite instaurer ou perpétuer? Comment offrir un Noël traditionnel à nos filles alors que notre environnement est en perpétuel changement? Avec les mutations (les nôtres et celles de nos amis), le changement de décor, les changements d’acteurs dans nos vies, la vague de snobisme « anti Noël » démontré par ceux qui s’en désintéresse sans essayer de le modifier ou de le remettre en question, comment au travers tous ces bouleversements offrir une stabilité et des souvenirs marquants pour Sofia & Audrey?

Dans un premier temps, je dois moi-même faire le deuil de mon Noël parfait. J’y rêvais encore cette année, mais il a été rejeté. Je dois donc le réinventer. Et arrêter de vouloir reproduire ceux de mon enfance : la famille qui débarque pour plusieurs jours. L’ambiance de party qui s’étire sur plusieurs jours parce que tout le monde habite sous le même toit. Les discussions ou les parties de cartes qui peuvent s’éterniser parce que personne ne reprend la route. Les enfants qui s’amusent entre eux pendant que les parents récupèrent de leur longue veillée. Les grignotines qui trainent pour survivre jusqu’à ce qu’un adulte se pointe pour faire à déjeuner. Les restes que l’on remet sur la table et qui sont toujours meilleurs réchauffés.

Pour moi, ces Noëls font désormais partie du folklore et des beaux souvenirs. Ils seront miens, mais ne feront pas partie de mon leg à mes enfants.

Jusqu’à l’an dernier, j’ai réussi à maintenir à bout de bras une réplique de ce qu’ils représentaient ou de ce que je voulais qu’ils représentent. Même l’an dernier, en l’absence de notre Guerrier! Grâce à ma très chère amie venue s’installer pour quelques jours et partager ce merveilleux moment avec nous. Et à la famille qui s’est déplacé pour un souper le 25. Il s’est même perpétué au-delà du 26 avec la venue d’une autre amie et de sa fille!

Mais cette année, le pronostique est mauvais. Alors il faut repenser notre définition de Noël.

Malgré notre vie de nomade, ou plutôt : en raison de notre vie de nomade, je veux créer des traditions qui pourront nous suivre, peu importe le théâtre qui les hébergeront. Peu importe les acteurs qui s’y produiront. Je veux offrir à nos filles des traditions qu’elles chériront autant que je chéris mes propres souvenirs d’enfance.

Alors je ne sais pas encore quelle forme il prendra pour nous cette année. Mais je sais ce que je veux qu’il dégage et représente pour les filles : une période de réjouissance, où l’on prend le temps de s’amuser sans regarder l’heure. Un moment partagé avec d’autres humains vibrants au  même diapason. Dans un monde idéal, la présence de la famille. Pour leur démontrer que peu importe ce qui arrive, la famille est là pour nous. Mais, aussi celle d’amis. Notre deuxième famille. Sinon, des rencontres improvisées avec des gens qui partagent le même esprit de Noël et veulent vivre, comme nous, un moment magique.

Cette année, ce sera donc notre première année de nouvelles traditions intentionnelles. Avec un programme que nous pourrons répéter chaque année. Un modèle à suivre où seuls le décor et le nom des personnages changeront.

Mon deuil à moi est fait. Je ne revivrai et ne pourrai jamais reproduire les Noëls de mon enfance ou ceux dont je rêve. Aujourd’hui, c’est le rêve de nos filles que je crée. Il sera adapté à la réalité du monde d’aujourd’hui. Des habitudes de vie plus saines. Des acteurs et des décors qui changent régulièrement. Mais la stabilité de l’amour de notre petite famille, la notion de plaisir et de partage.

Je sais que nous vivrons une fois de plus un Noël mémorable

Pour moi ce n’est pas une quête, mais un choix de vie délibéré. L’expérimenter est une question d’attitude, d’ouverture d’esprit et de maturité.

Parfois, il arrive tout seul, de façon totalement imprévue. Une bulle de joie qui nous gonfle le coeur sans raison apparente, comme si deux fils se touchaient au cerveau.

Mais, par moment, il faut le provoquer. Consciemment. Un jour de blues par exemple, quand notre coeur saigne, il faut prendre la décision d’être heureuse. Poser un geste qui mettra un baume sur notre blessure. C’est alors qu’il faut porter attention aux mille-et un petits bonheurs que la vie nous envoi : le souvenir du corps chaud de notre amoureux, notre enfant qui nous dit « Je t’aime », le sourire d’un étranger, un lever de soleil ou le chant d’un oiseau.

Si tout ça ne suffit pas à rapiécer les lambeaux de notre coeur, il ne reste qu’une solution : oublier notre « To Do » liste de la journée et partir magasiner chez Michaels afin de se procurer ce qu’il faut pour composer les premières photos de Noël!

Bonheur assuré

Surtout quand la séance débute par un bricolage de circonstance (et nous évite les “figurines“) :

Avant de complètement dérapper :

Finalement, aucune bonne prise, correspondant à l’objectif de la séance… :

… mais le retour du bonheur!

Depuis que je suis maman à la maison, mon ambition est de prendre le temps de vivre avec mes filles. Mais depuis un an, j’ai l’impression de toujours avoir une liste monstrueuse de choses à faire et d’avoir pour objectif de les finir avant de profiter de « leur » vie.

Chaque semaine a sa liste de « choses absolument essentielles à terminer » et chaque lundi je me dis que dès que CETTE liste sera terminée, je pourrai enfin vivre le moment présent… mais le dimanche soir venu c’est le retour à la réalité : j’ai encore besoin d’une DERNIÈRE semaine de rush pour pouvoir enfin « vivre ».

On s’entend, ce n’est pas le rush que je vivais quand je travaillais à l’extérieur. Je passe tout de même quelques heures à jouer à la princesse, faire un puzzle de Little Poney, chercher Dora sur une planche de jeu, lire « encore une fois » Scaredy Squirrel ou regarder How to train your dragon. Mais si l’équilibre travail-famille est difficile à trouver, il est aussi difficile à établir pour une « gestionnaire familiale ». Car ce rôle crée des attentes. Comme nous sommes justement à la maison, et que techniquement nous avons plus de temps pour « la gérer », on s’attend à ce qu’elle le soit parfaitement. TOUT doit être fait. En même temps que l’on s’attend à offrir à nos enfants un milieu de vie aussi stimulant et intéressant que celui des services de garde. Comme si c’était aussi notre tâche à temps plein. Une gestionnaire familiale court peut-être moins physiquement, mais dans sa tête, la pression est aussi grande…

Mais pourquoi est-ce que j’ai l’impression que c’est plus difficile depuis un an? Parce que les filles, en gagnant en autonomie, ont libéré une petite partie de mon horaire. Et cette PETITE partie fraichement dégagée vient avec une TRÈS LONGUE liste d’objectifs à atteindre… et juste « une dernière tâche » à accomplir avant de leur consacrer toute mon attention.

J’avoue, plusieurs des éléments de ma « liste » sont en fait de véritable partie de plaisir. Mais parce qu’ils se retrouvent sur une liste, ils deviennent un but et non plus un espace de divertissement…

En conséquence, depuis un an je suis tiraillée par mon désir de rayer de ma liste toutes ces choses « à faire », mon besoin de profiter d’elles, ma peur de ne plus jamais avoir le temps de savourer leur présence, leur âge, CE moment où je peux encore faire partie de leur univers, la panique de voir à quelle vitesse le temps passe, à quel point elles grandissent et tous ces projets que je n’ai pas accomplis avec elles.

Dorénavant, je dois transformer ces « tâches » qui sont à mon agenda, en aventures familiales que je peux accomplir avec les filles. En les impliquant davantage, et en acceptant que chaque tâche nécessite plus de temps, où ne soit pas réalisé « parfaitement », je pourrai profiter de la vie avec elles, vivre des expériences uniques et me rapprocher de mon objectif « zéro item » sur la « liste de tâches ». Comme je faisais avant que Sofia ne débute l’école, alors que leur manque d’autonomie ne m’offrait pas d’autres choix. Je dois à nouveau détourner mon attention de ma liste, et me concentrer sur toutes les heures qui se trouvent entre chacune d’entre elles. De même qu’arrêter de voir chaque item comme une tâche à rayer plutôt qu’une expérience à vivre.

Tout est une question d’attitude, d’attentes et de perceptions

J’adore l’imagination des enfants et la beauté qu’ils découvrent dans les plus petits détails. Grâce à ma fille, je ne verrai plus jamais mon assiette de la même façon! Ses failles la rendent maintenant encore plus belle et originale.

Dorénavant, moi aussi je chercherai des formes et des images dans chaque brisure matérielle, comme une valeure ajoutée par le temps qui passe. Une attitude bonne à développer aussi avec les humains : apprendre à aimer leurs imperfections… Pas toutes, on s’entend! Il n’est toujours pas question de supporter de mauvaises vibrations juste parce qu’elles représentent une faille dans le caractère de quelqu’un! Car contrairement à un objet, l’Homme a le pouvoir de grandir de ses blessures. Mais tant que les brisures de mon assiette ne risque pas de me couper, elle aura sa place à ma table

Maintenant, Sofia voudrait que toute la vaisselle soit décorée ainsi… pas tout de suite ma chérie, mais ça viendra

On laisse quelques traces...

Ça y’est! Les clés de notre PMQ sont remises. Les derniers adieux sont presque tous faits. Et nous prenons maintenant la route vers Kingston.

Homeless!

Je n’ai pas eu le temps de faire tout ce qui était sur ma liste… ni de voir tous ceux avec qui j’aurais aimé partager encore quelques heures. Mais je sais que la vie se chargera de nous réunir et qu’entre temps, nos contacts virtuels nous permettront d’entretenir le lien.

Dans moins de deux heures, je fermerai le livre de notre séjour à Valcartier en serrant dans mes bras mon Papa que j’adore et s’écriront alors les premières lignes de celui qui nous suivra jusqu’à Kingston. Ce livre relatera de nouvelles aventures familiales, nous fera découvrir un nouveau coin de notre pays en même temps qu’il dévoilera des facettes inexplorées de notre personnalité.

Chaque occasion de sortir de notre zone de confort, d’habiter dans un décor inhabituel, dans une ville étrangère (même un nouveau quartier), nous pousse à affiner notre caractère, développer nos compétences et ouvrir notre esprit. Une occasion de grandir, de se découvrir, mais surtout de s’ouvrir à la vie!

À chaque mutation, j’ai hâte d’explorer de nouveaux lieux, de rencontrer de nouvelles personnes, mais aussi de me découvrir moi-même un peu plus. Chaque fois, des idées reçues s’effondrent, des talents se raffinent et la vie, surtout, révèle quelques-uns de ses mystères.

♥♥

Merci Québec pour tout ce que j’ai appris au cours des trois dernières années. Et maintenant, que l’aventure ontarienne commence!

C’était la fête des Mères. Cette journée où l’on s’arrête pour reconnaitre tout ce qu’une maman fait pour ses enfants. Cette journée où l’on prend le temps de leur dire « Merci! » et « Carry on! ».

Je suis chanceuse, ma famille n’attend pas ce dimanche de mai pour reconnaitre mon dévouement et mon travail pour élever, éduquer et aimer nos deux princesses. N’empêche qu’en cette journée de célébrations, je reçois avec beaucoup d’émotions les bricolages préparés avec amour, et beaucoup de plaisirs les fleurs commandées d’Afghanistan.

Je savoure aussi le cadeau que je m’offre à moi-même! Une habitude qui peut sembler égocentrique, mais qui me force à reconnaitre tout ce que je fais de bien malgré les imperfections que je ne manque pas d’observer. Car souvent je trouve le temps de me culpabiliser. Parfois, je me laisse envahir par le regret. Parce que je ne suis pas encore la mère que j’aimerais être pour mes enfants.

J’aime mes filles plus que tout au monde. Je voudrais tellement leur donner le meilleur de moi-même! Je voudrais être la meilleure des mères pour elles. Mais je suis réaliste : je ne le suis pas toujours. Il y a beaucoup d’amour dans notre maison, mais aussi de l’impatience. Il y a énormément de câlins, mais aussi de l’exaspération. Il y a beaucoup de tendresse, mais parfois des mots durs…

Alors ce cadeau m’invite à être indulgente envers moi-même. Un clin d’oeil pour me souvenir que je fais aussi une « maudite bonne job » la majorité du temps. Et me rappeler que j’ai survécu aux imperfections de ma mère… mes filles devraient aussi survivre aux miennes

« Bonne fête des mères » (en retard) à toutes celles qui se sentent imparfaites, mais qui aiment leurs enfants avec chaque fibre de leur corps.